После последней статьи про честные отношения, многие люди написали: я и так очень прямой, даже чересчур, мне это выпадает боком. Еще говорят: молчание — золото, простота хуже воровства, счастье любит тишину, во всем нужен баланс. Наш бытовой жизненный опыт подтверждает, что это тоже верно. В чем же подвох и как быть и открытым и закрытым одновременно?

Я всегда считала себя очень честной и прямой, и даже чересчур открытой к людям. Я могла много о себе говорить, делиться личными вещами даже не с очень близкими людьми, а еще высказывать мнение и давать советы.

Многие думают, что быть честным, прямым — это значит говорить все, что попало. Дорогие мои, прямая коммуникация и вываливать на людей все, что вам приходит в голову – это совершенно разные вещи. У вас в голове целая куча мыслей, они приходят- уходят, играют в голове незамолкаемым радио. И эти мысли – это не вы. Вы только можете с помощью долгой работы над собой иногда менять станцию вещания, и то не всегда. Говоря что попало, вы просто ставите это радио на громкоговоритель. Есть мысли, и есть думание, и это не одно и то же. Так вот, чтобы говорить, понадобится не просто озвучивать мысли, которые вам прилетели, а подумать. О чем? О том, с каким намерением вы это говорите.

Мой буддистский учитель в Гонконге говорил: на карму влияют не сами действия, а намерения, с которыми вы это действия производите. Например, одно и то же действие – накинуться на человека и толкнуть его со всей силы на землю – может иметь совершенно разное намерение: можно сделать это со злобы, чтобы причинить человеку боль, а может быть на человека несётся машина, и вы, толкнув, спасаете ему жизнь. В двух случаях одно и то же действие – но разные намерения, и совершенно разные последствия для кармы.

Так и в разговоре, важно намерение, с которым вы говорите. «Как ты потолстела» или «какая у тебя отвратительная рубашка» – это не прямая коммуникация. Прямой коммуникацией в этом случае было бы «я хочу принизить тебя и самоутвердиться за твой счёт». Вот что на самом деле происходит. А рубашка – это так, дымовая завеса , повод.

Другой вопрос, что для этого нужна осознанность, потому что мы не всегда сами осознаём наши намерения. Но люди их улавливают в первую очередь, и можно сказать то же самое даже в форме заботы «ой, дорогая, я знаю такую диету, которая тебе поможет» или там «у меня есть стилист, тебе обязательно нужно с ним пообщаться», и мы даже сами будем думать, что мы это из лучших побуждений, но если там присутствует контекст принизить и самоутвердиться, человек уловит именно это, а мы будем потом удивляться: вот же неблагодарная, я же хотела как лучше! Опять моя прямота меня подвела. А это не прямота подвела, это люди уловили вашу фальшь.

Я кстати только учусь этому на письме, улавливать, какое сообщение на самом деле идёт, чистый ли сигнал. В одном из своих предыдущих постов я сразу не увидела, но я сделала маленький укольчик в сторону человека. И люди это уловили и за это зацепились в комментариях, хотя смысл статьи был совершенно противоположный. Люди чувствуют фальшь.

Поэтому если люди постоянно на вас реагируют определенным образом – это способ задуматься: а что я на самом деле транслирую? Какое мое намерение?

Или вот пример: все наверное понимают, что не стоит говорить, идя по улице со своей девушкой: «Оооо какая красотка пошла! Вот это попка!» Почему? Потому что зачем? Какое намерение? Как это услышит ваш партнёр? С другой стороны, если такие мысли есть и они повторяются, прямой коммуникацией может стать: «Ты знаешь, последнее время я замечаю, что стал снова обращать внимание на других женщин. Я не хочу, чтобы это влияло на наши отношения, и хочу в этом разобраться. Я чувствую, что последнее время мы отдалились. Давай поговорим о том, что мы можем сделать чтобы сблизиться снова. » У этой коммуникации есть намерение разобраться, восстановить отношения.

Это та самая пресловутая я-коммуникация, о которой все говорят, говорить не о другом и какой он, а о себе и о своих чувствах. Но это всего лишь техника, а суть тут — намерение. «Я чувствую, что ты козёл» не заведёт вас далеко .Причем важно вот что: в примере с красивой попкой девушке-жене может быть неприятно, и она может расстроиться и в том, и в другом случае. То есть мы не можем основывать свою коммуникацию на чувствах другого человека. Иногда прямой разговор может обидеть или расстроить. Но если наше намерение — не обидеть и расстроить, а разобраться и создать что-то новое вместе — этот разговор нужен.

Прямая коммуникация незаменима в работе, бизнесе. Опять же, когда начальник орет орет «вы все идиоты!», это не прямой разговор, а просто громко транслируемая несдержанность. Но функция начальника указывать на то, что не работает. Говорить прямо: то, то и то не работает для бизнеса. Я ожидаю от вас этого и этого. А не улыбаться в лицо, а за спиной искать замену сотруднику. Нужно всегда быть ответственным за то, как человек услышит и с чем наши слова его оставят, но это не значит, что мы должны ходить вокруг людей на цыпочках, боясь их обидеть и расстроить. Не волнуйтесь, люди расстроятся в любом случае, независимо от вас, найдут другой повод. Это человеческая природа – все время по какому-нибудь поводу расстраиваться.

И да, и нет, опять же, все зависит от того, зачем вы это делаете, и насколько это прошлое влияет на настоящее.

Я любитель поставить свой внутренний голос на громкоговоритель когда надо и не надо,  особенно с близкими, и мне иногда приходиться прикусывать язык, чтобы не говорить вещи из серии: «Когда я слушаю эту мелодию, я всегда вспоминаю Т. и как мы ездили 1999 году на Корсику, как же все было тогда романтично и как мы друг друга любили! Представляешь, один раз, мы с ним пошли и … » Конечно, у вас есть мысли и воспоминания, но какой смысл этой коммуникации? Никакой, кроме привнесения фигуры Т. в ваши текущие отношения без надобности.

А вот один раз рассказать о том, что был такой Т. , если это были важные отношения, наверное нужно. Особенно если человек сильно повлиял на вас, и то, что вы получили из этих отношений, стало частью вас . Было бы странно умолчать о том, что вы были 10 лет замужем, ведь это часть вашей жизни. Но тогда это будет рассказ о вас и о том, как вы стали собой, с целью чтобы ваш близкий человек вас лучше узнал. А не праздный разговор о Т. и как с ним было хорошо или плохо.

Это не значит, что надо сесть и рассказать друг другу летопись своих отношений: сначала был А, потом Б, между ними В и Г и Д. Так ещё всех и не упомнишь. И не всё прошлое важно относительно настоящего момента.

Но когда эти люди снова появляются в твоей жизни – рассказать надо. Из серии: А. будет в городе со своей новой женой, вышел на фейсбуке и предложил встретиться парами. Да, вы можете сказать, что это просто друг детства. И вот вы сидите все вместе в кафе, и вы с А. обладаете каким-то тайным знанием, которым не обладают ваши партнёры. Даже если вы ничего неприличного не делаете, не перемигиваетесь, не говорите намеками, все равно динамика такова, что у вас двоих есть секрет, у вас сила, а ваши партнеры «как дурачки».

Раньше я считала такие ситуации щекочущими, пикантными и  любила их устраивать специально. Из серии «водить по ноге любовника, когда вы сидите втроём с его женой». В этом случае ты чувствуешь себя королевой интриги, и сила, и власть на твоей стороне – вы оба что-то знаете, она не знает, ты в любой момент можешь проронить пару слов и убить их отношения, но ты делаешь этого. Это щекочет нервы и самолюбие, как игра с огнём.

Так вот, вы действительно хотите, чтобы такая сила и власть была у чужого третьего человека? Или лучше сразу отдать её в руки своему партнеру, и рассказать что такой-то приезжает, было с ним то-то. Тогда и ваш муж/жена сможет принять информированное решение по поводу того, хотят  ли они вообще этой встречи, и если все таки встреча состоится – динамика будет другая, ровная. На коне будет ваш партнер, с позицией, я все знаю, но это неважно, сейчас она со мной, а не с тобой.

У каждого из нас были в жизни моменты и ситуации, где мы вели себя не лучшим образом, и нам за себя стыдно. Казалось бы, зачем об этом рассказывать всем подряд? Это в прошлом, мы получили свои уроки, заплатили цену. Я больше не такой, об этом не надо никому знать, иначе это может повлиять на моё настоящее.

А теперь представьте себе такую ситуацию. Вы познакомились с мужчиной, поженились, у вас двое детей и вдруг неизвестно откуда вы узнаете, что в молодости он убил человека с особой жестокостью и сидел за это 15 лет в тюрьме. И никогда вам об этом не говорил. Вы  будете шокированы, будете чувствовать себя обманутой все эти годы? Наверное будете в растерянности по поводу ваших дальнейших отношений и того, какие еще скелеты в шкафу вас ждут? Это повлияет на ваши отношения? А каково ему жить с вами все эти годы и не иметь возможность поговорить об этом, что он тогда испытал, как это его поменяло? Это целая огромная часть жизни и личности, которая оказывается скрыта.

Конечно, это экстремальный случай, но он кое-что иллюстрирует. Большие скелеты нужно вытащить из шкафа заранее, на берегу, чтобы люди знали, с кем они идут в плавание. Люди имеют право знать, что вы бывший наркоман, алкоголик, хронический изменщик, сексоголик, анорексичка, бандит, шпион, воровка, неудачник в бизнесе или что там у вас. И, да, они имеют право не захотеть отношений с вами, основываясь на этом. Да, они имеют право подозревать и смотреть, действительно ли вы исправились. Зато, если отношения все-таки продолжатся, это значит, что вас приняли со всем вашим прошлым.

Очень часто рассказ о таких вещах позволяет глубже завершить этот период для себя. Ведь почему мы хотим скрыть от близких? Потому что думаем, что с нами что-то не так, что если мы так делали, значит мы плохие, бракованные. Это та позиция, которая не позволяет эти вещи отпустить, сказать: да, это было, я прошел через это, поменялся. Это часть моего опыта, без которого я не был бы тем, кто я сейчас.

Нужно ли такими вещами делиться с другими людьми или публично? И снова намерение, намерение, намерение. Нет цели полоскать своё грязное белье просто так. Но если это история преодоления, этот опыт иллюстрирует какую-то идею и будет полезен человеку или людям, которые вас слушают, почему нет? Это смело, когда известные люди говорят: да, у меня в жизни было это. Это про преодоление и вдохновение для тех, кто сейчас сталкиваются с похожими вещами. Человеку в депрессии не поможет смотреть на няшки-мотивашки из серии: посмотри на меня, какой я весь идеальный. Он просто не ассоциирует себя с этим. Скорее, это даже будет раздражать. И так с каждого угла кричат: Будь позитивным! Каждый день это подарок! А если тот же успешный человек вместо того, чтобы притворяться идеальным, поделится своим опытом депрессии и преодоления её — это совсем другое дело.

1.Всё подряд. Прямой разговор так же не означает излишнюю откровенность, болтливость, рассказывать всем обо всем. Неуместность. Всему есть место и время. Быть честным не значит прийти к боссу и рассказывать в каких позициях вы любите заниматься сексом. Рассказывать нужно то, что касается человека. Другое дело, что в близких отношениях почти все, что с вами происходит, касается другого, так как непосредственно на него влияет. И даже в личных отношениях есть вещи, которые не нужно рассказывать. Я уже говорила о голосе в голове на громкоговорителе, другой пример в следующем пункте.

‍2. Секреты других людей. Если я о чем-то не говорю своему мужу, так это чужие секреты. И у нас в паре на это запрещено обижаться. Ваши подруги это ваши подруги и они имеют право рассказывать что-то только для ваших ушей. Если у меня язык чешется, я могу спросить у подруги, можно я поделюсь с мужем? Но если она скажет «нет» — это закон.

‍3. Негатив. В так называемый негатив входит все, что убивает возможность и убивает жизнь. Ваше ооооочень ценное личное мнение, если оно убивает мечты других людей. Часто мы называем это рациональностью: «ну да, посмотрим-посмотрим». «Ну ты и наивный, ну ты и мечтатель.» Это не забота и не лучшие побуждения, даже если вам так кажется. Это вы вымещаете на них свои собственные страхи. Убили свои желания, теперь убиваете во всех других, чтобы не обидно было.

Убивать словом можно напрямую «ты ни на что не годишься», «чтоб ты умер», «глаза б мои не видели». Как много людей до сих пор говорят такие вещи, особенно беззащитным детям. А те берут эти слова и носятся с ними и считают их правдой про себя. Потом это годами разгребают у психологов и на тренингах.

И наконец, убивать словом можно себя. Забудьте любые уничижительные фразы, адресованные себе. Просто выкиньте из своего словаря навсегда.

В негатив также можно включить жалобы. Конечно, мы не роботы и кому пожаловаться как не любимым людям? Но к этому тоже надо осознанно подходить: если вы жалуетесь, осознавайте, что это такая минута слабости и не относитесь к этим жалобам серьёзно, как будто это правда, и вы на самом деле не можете или на самом деле кто-то там виноват. У нас это проходит обычно с мужем так: я говорю, сейчас буду ныть, и хочу чтобы ты меня пожалел. Все расскажу, получу порцию утешений, а потом встаю и иду делать. Не надо залипать в жалобах. Иначе ваш близкий человек только и видит жалобы и нытье. Это очень тяжело, и это манипуляция: вы таким образом его заставляете скакать вокруг вас и все выполнять, а это долго никто не может выдержать.

‍4.Сплетни. Признаюсь, грешна, иногда так приятно скинуть в общий чат с девчонками и обсудить у кого какие губы силиконовые или кто как поправился. Но любое общение — это энергия. Попробуйте пройти любой ретрит молчания, и вы поймете, какое количество энергии у нас забирают разговоры. И мысли. Но сейчас про разговоры. И вот эту энергию вы могли бы потратить на себя, на то, чтобы поделиться собой или создать какое-то свое будущее, а вы тратите на Ленку с силиконовыми губами. Стоит ли это того? Как в фразе Коко Шанель, Ленка то небось про вас не думает совсем и не тратит энергию на это.

А теперь, какой разговор создает честные, открытые отношения? В отличие от жалоб на жизнь и злобствований по поводу Ленок, которые льются из нас сами, как помои, подлинные вещи – это то, что говорить немножко некомфортно. Делиться тем, что важно. Делиться чувствами, делиться мечтами. Не ожидая ничего взамен. Где боишься реакции и «что подумают». Боишься, что тебя не поймут, или ты будешь плохо выглядеть. Вот лишь некоторые примеры:

‍Я должна/ен тебе признаться, что…

Я притворяюсь, что А, а на самом деле Б.

Я говорил(а) А, а делал(а)  Б.

Это моя вина, прости меня.

Я неправ/неправа.

Я тебя люблю.

Спасибо за…

‍Давайте делиться. Какие еще примеры ядовитых форм речи вы знаете? А фразы, открывающие пространство в отношениях и создающие новое? Что видите для себя ?

Photo by Gabriel Matula