Каждый день вокруг вас ходит тысяча мужчин и женщин, которые могли бы стать вашими партнерами по жизни. Но! Вы их в упор не видите. Ходите, никого не замечаете, и говорите вещи типа «все хорошие мужчины или женаты или геи», или «все мужчины в России повымерли или поуезжали и никого не осталось». Совсем-совсем никого? Допустим, вы и правда живёте в поселке из 100 человек, где мужчин можно сосчитать по пальцам, на каждого из них по полторы женщины, и из свободных только дед Никон девяносто девяти лет и Петя-тракторист-алкаш. Тогда бегите оттуда поскорее, расширяйте горизонты. Но я уверена, дело не в этом.


В Гонконге, где я прожила 5 лет, много мужчин. Объективно. Красивыми мужчинами в дорогих костюмах набит весь финансовый центр, по вечерам  монохромными ручейками они вытекают из зданий банков и финансовых бирж и растекаются по окрестным ресторанам, барам, спортзалам. Как правило, они приезжают на рабочие контракты, семьями еще не обзавелись. Национальности – на любой вкус. Торчат в Тиндере. Казалось бы, мекка! Но именно в Гонконге также масса красивых и успешных девушек, которые годами не могут найти себе пару. Одна из моих подруг, умница, красавица с успешным бизнесом и собственной квартирой на midlevels, на полном серьёзе подумывает о переезде в Лондон или Нью-Йорк, потому что «здесь нормального мужика не найти». «Понимаешь, –  говорит она, – «они тут все временно, на контрактах, никто не ищет серьезных отношений, все только так, развлечься».

Не случайно, когда я только начинала встречаться с будущем мужем и наш статус был ещё «всё сложно и непонятно», именно эта подруга позвонила мне с новостями: «Ты знаешь, видела этого… твоего… в клубе. Короче, у него на каждом плече висело по пьяной девице. В общем, я знаю, что он тебе нравится… я за тебя переживаю. Не встречайся с ним, нехороший он.»

Уже гораздо после я познакомилась с «пьяными девицами» – женами его близких друзей. Эти жёны всегда напивались и кто-то из компании их постоянно носил на плечах. Но для неё – всё. Этот кандидат был бы отсечён. Понятно, что потом никого «нормальных» в Гонконге нет, и надо ехать в Лондоны и Нью-Йорки.

У каждого из нас есть прошлое. Мы живем, видим определённые модели отношений, потом вступаем в отношения, набираем там незавершенностей. В результате, получаются убеждения, которые, соединяясь, превращаются в целые истории о себе, о жизни, об отношениях, о мужчинах, о женщинах. И мы сами не замечаем, как начинаем жить по собой же созданному сценарию, чем дальше, тем больше убеждаясь, что всё именно так, как мы себе придумали.

Например, вот какая история про отношения была у меня. Что я такая сильная женщина, умная, бизнесовая, могу зарабатывать деньги, в общем, «баба с яйцами». И поэтому ко мне только «притягиваются» слабые мужчины. Сыночки в поисках мамочки. И вот, я все время встречаюсь со слабыми, и чувствую себя неудовлетворенной, потому что, на самом деле то я хочу встречаться с сильным. Но сильным мужчинам не нравятся сильные женщины, им нравятся такие девочки-девочки, женственные женщины, а я вот не такая. И еще я не умею играть, притворяться, манипулировать и уступать, а женщина-женщина должна себя вести именно так. И поэтому мне ничего не остается делать, как смириться, что рядом со мной будет мужчина слабее, не такой успешный, как я. Ну и что, живут же такие пары, вот я буду выражать себя в мире и чего-то достигать, а он будет моей поддержкой, тылом и супер-няней. А еще, может это и лучше, чем сильный и успешный мужчина, потому что сильные и успешные, они же такие, «квадратные». Замороженные эмоционально и очень материально направленные. Простые, в каком-то смысле. Делают себе бизнес и делают деньги, занимаются спортом, вот и все, что их интересует. А я люблю людей чувствующих, направленных на саморазвитие, с тонкой душевной организацией, для меня важно вести глубокие разговоры про духовность и устройство мира. Поэтому, придётся мне возиться с чувствительными, но слабыми, и стараться не думать о сильных. Хотя нет, может наоборот, найти себе такого «квадратика» материального и обогащать его внутренний мир своей неистовой духовностью? Что же выбрать? Драма моей жизни! Если она кажется вам смешной – не волнуйтесь, у вас своя. Мне тоже сейчас смешно.

Тем не менее, довольно распространенная история для женщин. По крайней мере, я встречала много согласия, доказательств и примеров. Хотя, как вы понимаете, мы видим выборочно и находим кучу доказательств наших историй. Начиная от теорий в книжках, которые каждый понимает по-своему, заканчивая примерами вокруг и разговорами с друзьями-подругами – которых мы обычно и выбираем в друзья по принципу согласия с нашими историями, похожего «взгляда на мир», и потом трём-перетираем свои истории за бокалом вина, всё больше утверждаясь в них.

Какое влияние эта история имела на мою жизнь? Да она вся шла по этому сценарию. Во-первых, я выбирала мужчин «слабее себя». И не давала расти тем, кто был со мной. Ведь, раз они со мной, значит слабые, и я это постоянно всячески показывала и доказывала, по сути, самоутверждаясь за их счет, и доказывая сама свою теорию. Я их делала такими. Я находила в них что-то – недостаточно умный, недостаточно зарабатывает, недостаточно социальный, «крутой» – и использовала это, чтобы быть недовольной ими. Всегда что-то находилось. Как ни странно, все мои бывшие после расставания со мной становились гораздо успешнее и увереннее. Один, который все время говорил «хрюююш, плати» в ресторане, когда приносили счет, над чем мы глумились с подругами, после расставания вдруг стал платить за своих новых женщин, а сейчас и вообще успешен в бизнесе, содержит жену и двоих детей. Другой вообще жил себе нормально, работал, содержал жену, а со мной загулял и скатился в депрессию и алкоголизм, после чего был объявлен слабаком и брошен. То есть это не «все мужчины такие», это просто со мной они такие.

Во-вторых, с теми мужчинами, кого я оценивала как «выше себя», я вела себя странно. Ведь я уже решила, что я им не понравлюсь, поэтому я либо даже и не подходила к ним, либо подходила, но делала вид, что мне не очень-то и надо, либо наоборот, выпендривалась и пыталась изо всех сил доказать, что я крутая и достойна. В общем, не была естественна, и поэтому, конечно, у нас ничего не получалось, что только доказывало мою теорию!

В итоге, я была постоянно в отношениях, которые меня не устраивали, потому что мои мужчины были «недостаточно хороши» для меня, тосковала по кому-то «сильному», такому, как мне на самом деле хочется, но боялась из отношений выйти, потому что знала, что ничего не изменится, следующие будут такими же, а уже время и возраст и устала от этого всего, и просто может быть пора уже смириться с тем, что есть. Смиряться не хотелось, и уходить кололось, и вот я была в таком зависшем недовольном состоянии годами, металась то в одну, то в другую сторону.

Что же с этим всем делать? Из историй и сценариев надо выходить. Как? Во-первых, надо разоблачить их, вывести на чистую воду как истории. Истории только тогда влияют на нас, когда мы думаем, что это правда. Истории надо увидеть как истории. Для меня перелом случился за чашечкой кофе в Старбаксе, с моим тогдашним коучем Лизой, когда я, доведенная до предела своими метаниями, в слезах рассказывала ей всю эту драму про слабых, сильных, про женщин-женщин и «квадратных» мужчин. Она посмотрела на меня и сказала:—Ты сама хоть понимаешь, какой бред ты сейчас несёшь? Ты живешь в какой-то черно-белой реальности, где либо сильный, либо слабый. С чего ты взяла, что ты сильная? Сидишь сейчас, ноешь, сильная такая. С чего ты взяла, что к сильным притягиваются только слабые? Ты молодая красотка, и единственное, что мешает тебе найти отношения мечты – это твои дурацкие истории в голове.

И она дала мне задание. Go prove yourself wrong! Докажи сама себе несостоятельность своей теории. Ищи, обращай внимание, на пары, где оба сильные. Ищи мужчин, которые могли бы тебе понравиться, а ты им. В теории. Неважно, пускай они женаты, или там недоступны. Просто ищи доказательства ПРОТИВ своей теории. И собирай их в копилочку. Потом придешь, расскажешь, что получилось.

И я пошла. И стала замечать. Вот Джон и Кейт, они оба сильные, оба яркие личности, и крепкая пара, 15 лет в браке. И пожалуй, мне мог бы понравиться такой как Джон, будь он свободен и моложе. И я могла бы понравиться ему. Он успешный, сильный, и не «квадратный». А вот еще пара. И еще. И еще. Как только сместился фокус моего внимания, примеры несостоятельности моей теории начали выпрыгивать вокруг меня, как грибы, и постепенно я поверила, что пара сильный-сильная, умный-умная, яркий-яркая возможна. И нет никакой причины, почему это невозможно для меня. Дополнять друг друга, поддерживать, быть партнерами. Да и что такое слабый-сильный? У всех у нас есть моменты слабости. Я могу быть сильная с другими, а дома с близкими то именно место, где все мои неуверенности выходят наружу, я часто плачу. А что, если мой «сильный» муж потерпит крах в бизнесе? Или заболеет? Я что, окрещу его «слабым» и брошу? А если что-то подобное произойдет со мной?

Потом я как-то пошла на буддистское мероприятие и познакомилась там с мужчиной, которого не должно было существовать в рамках моей теории. Он был красивый, успешный и духовный. Директор финансового фонда, много лет занимающийся медитацией, ездящий на ритриты, дружащий с Далай Ламой. Он собирал пожертвования, построил и открыл школу для детей в Тибете. И в качестве вишенки на торте, еще и был в отличной форме и занимался серфингом. Все мероприятие не сводил с меня глаз. Мы сходили на несколько свиданий, потом что-то у нас дальше не получилось, я даже уже и не помню что именно,  и даже как его зовут, но навеки благодарна этому человеку. Потому что он открыл мне глаза на то, что такие мужчины, как я себе придумала, они вообще существуют! И я могу им нравиться! И раз существует один, то где-то существует и второй и третий, и я не застряла в выборе между слабыми и квадратными!

Когда уже явно и четко видна возможность партнерских отношений с тем, с кем хочется, за эту возможность еще надо стоять, и не скатываться в историю.

Я уже писала в предыдущей статье, что когда у меня начались отношения с мужем, всё было не гладко, потому что, как потом оказалось, ему пришлось пробираться через свои истории про женщин. И мне было бы очень легко, не докопавшись до настоящих причин, просто сказать: а, ну вот, ну конечно, просто я ему не нравлюсь. Чтобы не скатиться в историю, приходилось иметь дело исключительно с реальностью. Пропал на несколько дней? Почему? Давай не будем придумывать, а спросим, и будем разбираться уже с тем, что он говорит. Говорит, что не уверен и не готов? Но при этом каждый день звонит, приходит и приглашает? Сам напросился знакомиться с родителями? Не придумываем, а смотрим на реальность и на действия. Постоянная работа по отрыванию истории от себя и идентификации её как истории.

История, идентифицированная как история, больше не имеет влияния. Я доказала себе обратное. У меня теперь есть такие отношения, которых, я уже думала, не существует. Я бесконечно уважаю мужа и горжусь им. Он – сильный и успешный, как и я. А также чувствительный, добрый и глубокий. И у нас равные отношения, мы настоящая банда. Никто никого не «тянет», не «воспитывает». Два взрослых человека во взрослых отношениях. Но это не значит, что история не проявляется – даже сейчас, будучи в отношениях, я замечаю в себе её отголоски. Например, мой муж совершенно не ориентируется в направлениях. У него полный, что называется, топографический кретинизм. Я же прекрасно ориентируюсь на местности, в картах, и проехав один раз всегда найду дорогу второй. В машине я всегда штурман. И я вижу, как в ситуации, когда он не может сориентироваться и не знает куда ехать, зарождается волна раздражения и желание поддеть. Раньше, я бы 100% использовала это, чтобы доказать что я лучше, а он слабый. Теперь же, волна спадает, не начавшись, и история не получает продолжения. Я понимаю, что у всех свои сильные, слабые стороны, я совершенный профан в чем-то другом, в чем он отлично разбирается.  Так и должно быть, мы дополняем друг друга.

Истории состоят из установок, которые часто начинаются со слов «всегда», «все», или содержат «должен»/ «должна». Все мужчины полигамны. Мужчина всегда должен платить. Женщина не должна звонить первой. Женщина должна быть женственной, носить юбку, бусы и «крутить воронки». Секс должен быть на третьем свидании. Все мужчины в нашем возрасте геи или женаты. Из сочетания таких установок сплетается история-сценарий отношений. Если история не разоблачена и не проработана, найти её достаточно легко: это всё то, что происходит у вас в отношениях и все те объяснения, которые вы используете, чтобы оправдать почему дела идут именно так, а не иначе.

А у вас есть такие повторяющиеся истории с главным убеждением в торце? Можете их разоблачить? Go prove ourself wrong. Докажите себе несостоятельность своей теории и найдите подтверждение обратного. Посмотрите вокруг и найдите доказательства того, что обратное возможно! Пишите ниже свои комментарии и изменения. Если действительно увидеть историю как историю, они произойдут сразу.

Photo by Milan Popovic