Ну как я могу от него уйти, ведь он такой хороший
Вдруг я больше такого и не найду.
Ты в отношениях, но в глубине души знаешь, что это “не то”. При этом не уходишь, а остаешься годами в постоянных сомнениях – ведь со всех сторон тебе говорят: “он такой хороший, ты просто с жиру бесишься”, да и вроде бы все нормально, и чувств не то чтобы прямо уж нет. И галочки напротив нужных пунктов стоят. Ну и нафиг тогда этот журавль в небе, когда тут такая синица. Может быть, так у всех? И так ты уговариваешь себя, но внутри всё-равно что-то не то, что-то гложет.
В жизни и практике я очень часто вижу такую картину. Да и сама страдала такой “болезнью” много лет, во всех своих предыдущих отношениях. Поэтому и замуж не вышла раньше, хотя предлагали. Но всё во мне внутри сжималось в “НЕЕЕТ” от этих предложений. И я рада, что сказала “да”, когда действительно было ДАААА! Но не рада, что годами была в сомнениях, тянула резину и не следовала своему “нет” сразу.
И вот что хочу сказать тем, кто сейчас в такой ситуации. Вы знаете, что вам нужно делать, но вам страшно. Страшно брать ответственность за изменения. Страшно сделать ошибку. И чтобы оправдать свое бездействие, мозг придумывает более легитимные причины, чем просто “страх”. Предлагаю их все разобрать и “разбить” в пух и прах:
Может быть, так и должно быть, так у всех? Отношения – это же работа.
Нет, не должно быть. И так не у всех. Есть пары, в которых нет сомнений и звучит то самое яркое “ДА!” Я считаю, не стоит соглашаться на что-то меньшее. Да, в отношениях всегда есть работа, но у вас должно быть явное непреодолимое желание эту работу делать именно с этим человеком.
А может быть просто уже надо смириться с “подходящим”, чем ждать какой-то “настоящей любви”? Может быть это и есть взросление. У меня уже была “настоящая любовь” и это ничем хорошим не закончилось.
Взросление состоит в том, что вы перестаете кататься на эмоциональных горках ради больного кайфа, из отношений уходит лишняя драма, они становятся более осознанными. Но это не значит, что они теперь будут сухие и безчувственные. И тем более, что себя надо заставлять или ломать и “смиряться” с чем-то.
Многие живут в контексте “или/или”. Или “настоящая любовь” – но совершенно неподходящий мне человек, созависимые и абьюзивные отношения – или спокойные и хорошие, но без “таких” чувств. Или бешенные страсти и секс – или скука и обязаловка. Третьего как будто не дано. Но ведь есть парадигма “и то/ и это”, в которой возможно – быть в зрелых здоровых отношениях с человеком, к которому у вас будут глубокие взрослые чувства, и страсть, и секс, и все что угодно. Или/или только в голове! Ищите свое и/и!
Я сделаю ему больно, он этого не заслуживает
А жить с человеком, который не полностью с ним, заслуживает? На самом деле вы делаете ему услугу, освобождая место для женщины, которая будет любить его полностью, и у которой будет звучать то самое “ДА!” при взгляде на него! Ты тратишь время своей и его жизни, в которое вы оба могли бы быть счастливы до конца… с кем-то другим.
Он же без меня совсем пропадет, умрет. Или я без него.
Ну это такой инфантилизм, что я даже не рассматриваю. Всерьез так можно думать только в первых подростковых отношениях. Каждый из нас проходил через расставания, и никто не умер. Почти. А кто умер, то это уже клиника и совсем другая история, имеющая отношение к психическому здоровью человека, а не к нам. В случае же с нормальными людьми думать, что кто-то там без вас умрет – это такая “корона”, которую лучше поскорее снять.
Если же это вы думаете, что вы умрете без кого-то или без отношений в принципе – то тем более полезно это для себя опровергнуть, выйти из зависимости от отношений, выжить и укрепить свой стержень. Без крепкого “себя” вам все равно отношения не построить.
Но почему так? Он же просто идеален, в нем есть прямо все, что я хотела!
Нипочему. Объективно хороших людей, которые отвечают всем пунктам списка “подходящего партнера” в мире много (хотя у многих из нас есть противоположное убеждение). И не каждый из них станет вашим идеальным партнером. И в этом никто не виноват.
Иногда дело даже не в человеке, а просто… не совпало время. В одной из серий “Секса в большом городе” подруги ввели такое понятие, как “загорелся зеленый свет”: дело не настолько в человеке, а в готовности к серъёзным отношениям. То есть пока у мужчины (в фильме говорилось именно о них) горит “красный свет” – какая бы красавица и умница ему не попалась – он не готов, он не осядет с ней. Зато когда загорается “зеленый”- он наелся, поменялся, он готов к серьёзным отношениям – тогда первая попавшаяся подходящая женщина становится “той самой”.
Я с этим согласна. Любые отношения – это всегда прежде всего про вас, и работа над отношениями – это всегда про саморазвитие. Положа руку на сердце, и я и Паллав были в прошлом в отношениях с людьми, которые не особенно уступают каждому из нас. То есть не то, чтобы мы встречались всю жизнь с какими-то дурами и придурками, а тут нашли таких прекрасных друг друга. Наоборот, я уверенна, что если бы мы встретились, например, в мои 25 – у нас, возможно, был бы бурный роман, но мы никогда бы не остались вместе. Просто так совпало, что у нас у обоих загорелся “зеленый свет” в правильное время и правильном месте. И все, что было до этого, способствовало этому и вело к этому моменту.
А что если я больше такого не найду и пожалею?
Лучше жалеть о том, что сделано, тем о том, что не сделано – для меня это железное правило. В конце концов, если это действительно ваш человек, и вы оба, встретившись через много лет, это поймете – можно же и снова сойтись! Но только когда это будет явное ДА!
Я сама ни разу не жалела о расставаниях. Была ностальгия по прошлому, были сожаления, как все получилось. Жалела я и о каких-то вещах, которые я могла сделать или сказать по другому. Но никогда о том, что сами отношения были завершены. Через время всегда смотришь назад и думаешь – слава богу!
Лет 10 назад, когда я была уже достаточно измучена проблемами в отношениях, я решила: хватит мне якшаться с малолетними мальчиками, мне нужен взрослый серьезный успешный мужчина. И что типично, сразу же такой поклонник нашелся! Он был дипломат, ген. консул одной европейской страны, весь из себя интеллектуальный, с квартирой на пике Виктория с видом на весь Гонконг (самое престижное и дорогое жилье в Гонконге). Он приглашал меня и моих подруг на ужины, которые готовил собственноручно на уровне лучших ресторанов, даже панакотту делал сам, ваниль тер на терке и подавал с серебряными ложечками. Мы ходили на модные ужины с высокоуровневыми дипломатами. Но мне было с ним ужасно скучно! И я прямо себя пыталась поломать, думая: “ну это же прямо то, что я хотела!” Не ложечки конечно, а он: статусный, серъезный, заботливый. Но не смогла. Ушла и стала встречаться с мальчиком на 4 года моложе меня с офигенными кубиками пресса без копейки денег. Это тоже было в итоге не то, но даже во время тех отношений я ни разу не пожалела о генконсуле с его панакоттой. А сейчас и тем более. Как вспомню – так вздрогну.
Я верю в то, что нет по настоящему “неудачных” отношений – есть опыт и еще один шаг к удачным. Понять, чего вы точно НЕ хотите – это тоже огромный результат. Мы сами проживаем некую трансформацию и становимся более готовы к отношениям.
Поэтому, каким бы прекрасным не был ваш партнер – если вы знаете, что внутри шепчет тихое “нет” – следуйте ему. Вам не нужно искать причины, вам не нужно оправдываться ни перед другими, ни перед собой- этого тихого “нет” внутри достаточно. Я верю, что мы всегда в глубине души знаем, как поступить, но сами себя запутываем и мешаем себе.
Пусть ваше сознание говорит вам: такого не бывает, чтобы и любовь, и осознанность, и секс, и то , и другое, и пятое, и десятое (доставайте свой список!). Да, может быть, такие люди офигительно редки. Но вам не нужно 500 штук. Вам нужен всего один!
И знаете что? Один на весь мир обязательно найдется, если искать. Именно такой, как нужен вам. Ваш выбор – стоять на своем, или соглашаться на меньшее, всегда зная, что вы где-то себя немножко предали. Какой выбор сделаете вы?