– Слушай, а ты видела у Х., твоего бывшего, новая девушка какая страшная?- написала мне как-то подруга с явным настроем перемыть кости бывшему и его новой пассии.

– Да нет, она вовсе не страшная, она очень классная, мы знакомы и все вместе общаемся,- отвечаю я.

-???

Недоумение в ответ.

У многих в голове не укладывается, что бывших и их новых пассий не обязательно ненавидеть. Концепт “дружбы парами” с бывшими тоже для многих является чем-то из области фантастики.

Для меня же странно противоположное. Вот вы близки с кем-то, облизываете друг друга с макушки до пят, клянетесь в вечной любви, а потом расстаётесь. И что? Все перечеркнуть, назвать “ошибкой”? Ругать и ненавидеть того, кому до этого пелись дифирамбы? Для меня это попахивает раздвоением личности. И как раз прямо указывает на незавершенность отношений, они еще продолжаются, только в другой форме. Это та же любовь, переросшая в ненависть.

Мы живем в век “серийной моногамии”, нормой является иметь одного партнера на одном отрезке жизни, но на протяжении всей жизни мы можем любить нескольких людей. Большинство из нас вступает в отношения с каким-то “багажом”: одни или несколько отношений, а у кого и целая футбольная команда. И это уже не недостаток или испорченность, наоборот, все набитые шишки в предыдущих отношениях пригодятся в новых. Это не ошибки, а бесценный опыт. Я точно знаю, что весь мой опыт прошлых отношений подготовил меня к браку, и у нас ничего не получилось бы с мужем, если бы этого опыта не было, причем то же самое можно сказать и с его стороны. Я бы точно не хотела встречаться с человеком, не нюхавшим пороху в отношениях.

И если прошлые отношения по-настоящему завершены, то единственное возможное чувство к бывшему – это  теплая благодарность. Вы благодарны этому человеку за пройденный этап, за все хорошее, за уроки. Иногда даже благодарны за то, что вы НЕ вместе. И – да, там может быть любовь. Не страстная, не такая, что вы хотите снова быть вместе. А скорее, спокойная человеческая.

Не всегда. Когда завершены романтические отношения, по-настоящему завершены, могут быть созданы отношения в новом качестве, а могут не быть.

Иногда это необходимо – например, если у пары есть дети, им необходимо выстроить родительские отношения, которые будут отличаться от прежних, когда эти родители были парой.

Но и “просто дружба” тоже возможна при желании, в том числе и новыми парами. Тогда дружеский контекст как бы перекрывает романтический, и человек становится другом, с которым когда-то у нас были отношения.

Говорят “секс не повод для знакомства”, точно также секс сам по себе не повод для того, чтобы прерывать отношения. У вас есть друг, с которым когда-то на волне поддержки друг друга после очередных расставаний вы переспали? Если этот эпизод  завершен для вас обоих, вы продолжаете дружить и не собираетесь эпизод повторять, нет причины почему этот человек должен уйти из вашей жизни, когда у кого-то из вас начнутся серьёзные отношения. Правда, в нашей паре правило тогда сообщить об эпизоде вашему партнеру, и решение о продолжении отношений принимается вместе. Иначе у вас появляется “секретик” с другим человеком, и это нечестно к текущему партнеру, он как бы не знает всей картины относительно вашей дружбы.

1. Если человек представляет для вас опасность, физическую или психологическую. Этот пункт достаточно очевиден, но если вы вышли из отношений с абьюзером, то совершенно точно это не лучший кандидат в друзья. Может быть через много лет терапии (с его стороны) этот человек и сможет претендовать на приятельское отношение, и то не автоматически. Он должен будет проделать огромную работу, чтобы снова завоевать ваше доверие.

‍2. Если одна из сторон по-прежнему хочет быть вместе. Хотя это может быть лестно для того, кого любят, и велик соблазн оставить такого “друга” в качестве “запасного аэродрома”, это не настоящая дружба и нечестно как по отношению к самому человеку, так и к вашему новому партнеру, если таковой имеется. В этом случае лучше подождать пока страсти улягутся и обе стороны переболеют отношениями.

‍3. Если у вас или у другой стороны попросту нет желания общаться и быть друзьями. Так тоже бывает и это совершенно нормально. Может быть, вы были интересны друг другу только как любовники, и у вас мало общего вне постели, то есть друзьями вы никогда и не были и не жаждете становиться. Может быть, ваши пути и ценности в жизни просто сильно разошлись. В конце концов, дружба дело добровольное, не стоит её навязывать.

‍4. Если ваш текущий партнер против. Этот пункт часто становится камнем преткновения, поэтому мы разберем его поподробнее.

Что делать, если у вас с партнером разные взгляды на вопрос общения с бывшими и это вызывает трения?

Сразу скажу, чего точно НЕ стоит делать – это общаться секретно, за спиной. Ибо если вы, как я, выросли с установкой «можно делать все, что хочется, главное, чтобы никто не узнал», а также со страшной зависимостью от чужого мнения, особенно мнения близкого человека, то будет велик соблазн сказать с улыбочкой «хорошо, любимый, без проблем». И потом звонить/писать бывшим, когда хочется, оправдываясь «непросветленностью» и «непрошаренностью» вашего партнера и тем что «я же ничего такого не делаю, я же просто пообщаться». Может кто-то сейчас и закатит глаза к потолку, типа, это же очевидно, но я так и делала много лет, и подозреваю, что не я одна.
Ваши текущие отношения и их целостность – это всегда приоритет. И когда я говорю, что что-то “нечестно” по отношению к текущему партнеру, это вопрос даже не моральный, это вопрос работоспособности отношений. Чем больше у вас секретов и пространства “вне” отношений, тем они слабее.

Но второе, чего тоже не стоит делать, это ломать себя в текущих отношениях ради партнера и постоянно делать что-то, что вам претит и отходит от ваших ценностей. Иначе вы отказываетесь от частей себя, и потом это вылезет боком.

В вопросах явных несостыковок надо разговаривать и разбираться.

Личный пример. На заре наших с мужем отношений, он сразу по своей инициативе удалил из соцсетей и прекратил контакт со всеми бывшими, и от меня автоматически ожидал того же самого. Но мне было непонятно, как я, человек, который публично топит за осознанность, вдруг возьму и удалю людей, которые мне ничего плохого не сделали, кроме того, что по обоюдному (!) желанию в какой-то момент были мне близки. Для меня это был верх какого-то примитивного домостроя, и совсем “не я”. Ему же было обидно, что об этом вообще надо говорить, как бы я сама должна этого хотеть.

Мы разговаривали и разговаривали (иногда очень эмоционально), и в конечном итоге я поняла его позицию: ему настолько важны наши отношения, что он хочет создать для них абсолютно чистое честное пространство, чтобы не было ни пятнышка, которое могло бы даже потенциально их омрачить. Но и он понял меня: некоторые люди могут быть мне дороги, несмотря на общую “историю”. Они не угрожают отношениям, а просто проходят по другой категории.

Оценив и приняв позиции друг друга, мы оба немного “подвинулись”. Я решила, что некоторые люди действительно не особо дороги мне, и не добавляют никакой ценности в мою жизнь, и они были удалены. Тех же, кого я “отвоевала”, со многими из них и муж постепенно познакомился и успокоился. Более того, даже кто-то из его бывших был им “помилован” и тоже стал проходить по другой категории, с моей полной поддержкой.

Тут важно понять, что это даже не компромисс в том смысле, что каждый где-то насильно пошел на уступки, ломая себя. Каждый из нас действительно расширил свой взгляд на вопрос, и после этого так называемые уступки дались легко и естественно. Сейчас, 5 лет спустя, этот вопрос совершенно не волнует нас и не присутствует в наших отношениях. Любой из нас может спокойно сказать: я звонила тому-то, или я поздравил с днем рождения ту-то, и никто даже ухом не поведет.

А как у вас с бывшими в текущих отношениях?

Photo by Samuel Rios on Unsplash