Есть два совершенно разных способа жить.
Первый способ – это жить в мире, где от тебя зависит мало, или почти ничего. Этот способ жить делает тебя постоянной жертвой – погоды, котировок акций, политической ситуации, пробок на дороге, босса и других людей. Ты не можешь ничего делать по их поводу, кроме как жаловаться. И ссылаться на них как на причину, почему ты не выполнил то, что обещал другим или самому себе.
К сожалению, в существующей парадигме нас так воспитывают. Если ты придумаешь достаточно вескую причину, то это является достаточным поводом не исполнять обещания. Опоздал, потому что пробки. Не выполнил домашку, потому что болел. Я невиноват! Это не я! Так получилось.
Есть другой способ. «Боже дай мне сил изменить то, на что я могу повлиять, и смириться с тем, на что не могу, и отличить одно от другого.» Это называется здоровый локус контроля. Концентрироваться на сфере своего влияния и не переживать по поводу остального. Это даёт больше силы. Но ключевая часть фразы тут – отличить одно от другого. В любой момент мы можем объявить что-то чем-то вне нашего контроля и использовать это как оправдание.
А что если пойти дальше? Что будет, если принять точку зрения, что я ответственна за ВСЁ что происходит вокруг меня. За пробки, за дождь, за экологию и экономическую ситуацию в стране. Не виновата! А ответственна. Это не истина, а всего лишь одна из возможных точек зрения. Это контекст, дающий силу. Как он даёт нам силу? Теперь у нас есть доступ повлиять на эти обстоятельства. Они не парализуют. Если я ответственна за пробки, я могу в следующий раз выехать раньше и лучше рассчитать дорогу. Дождь – я живу в месте, где часто дожди? Мне нужно учитывать это в своих планах. Или переехать – в пустыню Сахару, например, если мне дожди не нравятся. А что я могу прямо сейчас сделать для улучшения экологии, экономической ситуации?
Все это существует в языке, в лингвистике, в том, как мы говорим об обстоятельствах, а значит, мыслим. Начните с малого. Не «извини, я опоздал, пробки». А «извини, я опоздал, потому что не рассчитал время на дорогу и не выехал вовремя». И это фраза не про то, что я виноват, я плохой, я рву на себе волосы и посыпаю голову пеплом. Нет, этой фразой я отдаю силу себе, а не обстоятельству – в данном случае пробкам.
Самое интересное начинается в отношениях, когда мы начинаем смотреть на любую ситуацию, ссору и недопонимание как свою сферу ответственности. Тогда «ты меня не понимаешь» превращается в «я недостаточно ясно объяснил», и вдруг я больше не несчастная жертва, которую никто не понимает, у меня есть доступ к дальнейшим конструктивным действиям, как я могу в следующий раз объяснить лучше. Что именно человек не понял. Что если взять ответственность за поведение других людей вокруг вас? Они так себя с вами ведут, потому что вы себя ставите и разговариваете с ними определенным образом. А как же когда я уже и так, и сяк, а он всё равно…Это тоже ваша ответственность, что вы живете с этим человеком, который «все равно». У вас есть выбор. Всегда.
Любая ссора или спор, это прежде всего попытка доказать, что виноват другой, не я. У меня все хорошо, я прав, и именно другой должен измениться. Нет, ну в отношениях же двое! Значит и ответственность должна быть 50 на 50. Это же справедливо!
Только справедливость -миф, и 50 на 50 не работает. Потому что в этом случае всегда другой не делает свою часть, а я хороший и пушистый. Я ответственен на сто процентов - работает. Еще лучше, когда и второй человек ответственный – тоже на сто процентов – со своей стороны, но только вас это не касается. Вы этого не ждёте, не рассчитываете на это. Он может таким быть или не быть, одного вас с вашей стороны достаточно, чтобы отношения работали. Если оба ответственны на сто процентов– поздравляю, у вас те самые улетные волшебные отношения, которые переживут любые невзгоды. И в ваших – и только ваших, на сто процентов, – силах это создать.
Вы также на сто процентов ответственны за своё восприятие происходящего. Вам могут сказать всё что угодно, и это только ваш выбор, как реагировать. Не бывает такого «он меня довёл», «она меня вынудила» и «мне пришлось». Это всего лишь словесные конструкции с целью перекинуть ответственность с себя на кого-то и остаться беленьким зайчишкой.
Почему мы так боимся этой ответственности, как огня? Потому что так легче, это на поверхности. Но также, мы путаем ответственность с виной. Если мы ответственны, и что-то пошло не так, то нас обвинят. К нам придут и с нас спросят. И мы сами себя обвиним, что намного страшнее. А обвинять не обязательно, это два совершенно разных процесса. Более того, чувство вины это тоже в каком-то смысле избегание ответственности. Ведь если я так виноват, так виноват, мне так плохо, то в нашей кривой логике это искупает, что мы чего-то там не выполнили. А в реальности нет. В реальности если что-то сделано, то оно просто сделано. И никакой вины тут нет. Вина - это добавленный смысл. Сильные люди различают ответственность и вину, и берут на себя ответственность, чтобы дать себе силу. Слабые люди чувствуют себя виноватыми и избегают ответственности.
Кстати, поскольку мы на100% ответственны за своё восприятие, а наше восприятие это наш единственный доступ к реальности, никакого другого доступа у нас к ней нет. Не в смыслеоооое шалом кумбайя, мои мысли материальны и творят мир. А просто наши мысли и есть весь наш мир. Для нас. Может там что-то и есть снаружи, но мы не знаем что. Для нас это будет тем, как мы это назовём. Поэтому на самом деле ответственность это круто, если вы – ответственны, тогда вы хозяин и вы творец. Давайте творить осознанно.
