Грусть без причины – признак…чего?

Есть такое смешное русское слово — хандра. Знаете, когда без видимой причины вдруг грустно. Не хочется ничего делать. Вязко. Плаксиво. Сложно встать, сложно пойти, сложно делать простые действия. Всё неохота.

Иногда люди разбрасываются словом депрессия, но я им бросаться не люблю, ибо это клинический диагноз. Хотя это тоже не более чем взаимная договоренность: чтобы поставили диагноз «депрессия» необходимо, чтобы определенные симптомы сохранялись не менее двух недель. То есть собрались именитые врачи-психиатры, и решили, что 13 дней – это еще не депрессия. А вот 14 – уже да. А хандра на пару дней – так вообще ерунда.

Как ни называй такое состояние, все мы знаем, о чем речь. Каждый хоть раз в жизни хандрил, и каждый справлялся с этим состоянием по-своему. Сегодня я хочу поговорить об одной очень распространённой ошибке. И эта ошибка выражается всего в одном слове. Мы спрашиваем себя ПОЧЕМУ? Почему я себя так чувствую? Раз мне плохо, это обязательно что-то значит. И не то, что я молодец, совсем наоборот: раз мне плохо, значит в моём мире совершенно точно что-то не так.

Наверное, мне очень повезло, что я достаточно рано в своей жизни догнала морковку. Знаете, некоторые всю жизнь бегут, как ослик за морковкой: карьера, любовь, машина, квартира, вот когда это будет, тогда – да, тогда будет то, а пока не то.

Мне было 25 лет, когда я достигла всего, чего на тот момент хотела. Может быть, я не была достаточно амбициозна, потому что до частных самолетов и многомиллионных особняков дело не дошло – эх! Но лего-конструктор из успешного бизнеса, идеальных отношений, квартиры в небоскребе, друзей и машин-ресторанов-путешествий я уже к этому возрасту собрала.

И вот тогда меня накрыло. Случился экзистенциальный кризис. До этого мне просто было не до глупостей – я исправно выполняла роль хомяка в колесе, куда-то неслась, работала день и ночь. А тут я куда-то добежала, и меня как оглушило: ну и что дальше? Вот у меня это всё есть, и что? Я вроде как должна быть счастлива, а мне как-то не очень.

Мне, конечно, страшно повезло, что я так рано осознала тлен материальных ценностей. Некоторые это понимают гораздо позже на жизненном пути, а то и совсем никогда. У меня тоже была возможность побежать за следующей морковкой – свадьба, ребенок, больше бизнесов, больше квартир, и очнуться и получить такой же кризис только годам к 40.

Но я своего везения тогда не осознавала, просто мне было плохо, и я решила, что раз я не счастлива, значит что-то не так. Кстати, одно из серьёзных заблуждений современности – это думать, что все должны быть всё время счастливы. Просто культ счастья, новый золотой теленок. Всем же ясно, что быть несчастливым – неправильно, и я обратила взгляд на свою жизнь в поиске виновников.

Первым на глаза попался бойфренд. А действительно ли я его люблю? А что такое вообще любовь? Мне стало казаться, что я никогда никого не любила. Все «просто» как-то «само получилось». Не было такого, как в романах: увидела и снесло крышу. И я пошла искать крышесносную любовь. Конечно же, на сторону.

Мой бизнес тоже не то. Я устала, надоело, не хочу уже столько колбасить, и вообще, это не то, чем я на самом деле хочу заниматься. У меня тогда было успешное модельное агентство, но модели и вся фэшн индустрия меня достала, это тоже так фейково и вообще тлен. А чем я хочу на самом деле заниматься, я не знаю, пока не придумала. Буду думать и искать себя. А пока – я скинула бизнес на менеджеров, в офис стала ходить все меньше и меньше.

Но что-то лучше мне от всего этого не становилось. Поиски любви, сомнения и постоянная трясучка в отношениях отправили меня на американские горки эмоций. Бизнес без моего внимания стал потихоньку загибаться, наметились вопросы, которые я избегала решать. А тут еще не вовремя наступил 2008 год и очень скоро к моему списку проблем добавились финансовые. Что тоже совсем не способствовало хорошему настроению. Чтобы развеяться, я делала безумные вещи, в моей жизни стали в обилии присутсвовать вечеринки, алкоголь, вещества, поездки, эксперименты. И со стороны все выглядело гламурненько  – но за закрытыми дверями периоды маниакального веселья и бешенных эмоций сменялись ямами меланхолии и самоуничижения. Я методично разрушала себя и скатывалась в самую настоящую депрессию. Теперь в моей жизни все было не так, включая страну и город, где я жила. Я чувствовала, как будто меня засасывало в какое-то зеленое болото, и вот-вот засосет совсем.

Однажды я нашла себя на полу своей 160 метровой квартиры у окна в обнимку с фотоаппаратом. Я просто сидела, смотрела вниз и рыдала. Каждые полчаса я поднимала камеру и фотографировала, как небо меняет цвет. Мне ничего не хотелось, я никуда не выходила, и кажется не ела уже дня три. 

Я уже догадывалась, с кем НА САМОМ ДЕЛЕ было что-то не так. У всех этих проблем был общий знаменатель. Я. И плохо было кому? Мне. Значит что-то не так было с кем? Со мной. Это во мне с самого начала была черная яма, прямо посреди груди. От которой я всю жизнь убегала, и вот я остановилась на минуту и яма меня догнала.

Подруга сказала – нам всем нужен психолог. Мы скинулись и привезли в Китай прекрасную женщину психолога-расстановщика, и с этого началось путешествие внутрь по граням психологических, эзотерических, духовных и тренинговых практик. Путешествие было длинным, и не всегда гладким. Была Москва, Питер, Гонконг, сменялись работы, бизнесы и отношения. Прошло еще лет пять до того момента, когда я честно смогла сказать: со мной всё в порядке. И не потому, что я нашла себя, или починила. А просто разгребла мусор, откопала ту себя, с которой всегда все было в порядке, было нечего чинить и нечего искать. И дальше я начала себя создавать. И стало жить интересно. Но – не всегда просто, и даже не всегда приторно-счастливо. Бывает по-разному.

Так вот, кто его знает, ПОЧЕМУ у меня тогда началось плохое настроение? Сошлись циклы луны, случился скачок гормонов, активизировался депрессивный ген? И почему это порою случается сейчас? У одной моей подруги всегда если не ПМС, значит полнолуние. Да и может не так она далека от правды. Какая разница? Пускай будет полнолуние. Что я знаю, так это то, что это не значит, что моя жизнь сломана. И даже не значит, что я сломана. Это просто вообще ничего не значит. Это как погода: сегодня дождь, а завтра солнце. И вместо того, чтобы думать НУ ПОЧЕМУ?! гораздо продуктивнее заняться выводом себя из этого состояния. Мы с мужем называем это состояние «кукукукуууу» (нужно еще при этом делать характерное лицо ноющего гнома).  

Так вот, мои лайфхаки по выходу из «кукукуку» в следующий раз. А пока вы расскажите, что вы делаете с собой в таком состоянии и как себя из него вытаскиваете?